sunat lalat + gambar yang ga kalah konyol

Ada kompetisi keahlian memotong yang diikuti 3 negara. Amerika, Jepang & Indonesia. Pada kompetisi ini, Amerika mendapat giliran pertama. Perwakilan dari Amerika tanpa basa basi langsung mengeluarkan pedang. Dengan 6 tebasan, sebuah batu besar hancur berkeping2. Para penonton bersorak sorai.

Giliran kedua, seorang samurai dari Jepang beraksi. Dengan 4 tebasan samurainya, 10 pohon kelapa tumbang. Penonton pun bersorak sorak melihat kemampuan perwakilan dari jepang.

Kini giliran dari Indonesia. Seorang pemuda maju dengan membawa golok. Dia melihat seekor lalat, lalu dia mengayunkan goloknya 2 kali ke arah lalat tsb. Namun tak ada yg terjadi. Si lalat tetap terbang. Perwakilan amerika & jepang pun tertawa sambil mengejek: "Cemen bgt, bunuh lalat aja ga bisa, hahaha....

Indonesia jwb: "Heh!! Coba lihat lalat itu dengan mikroskop..!!"

Dan sungguh mengejutkan, dengan 2 tebasan dari sebuah golok tadi, wakil indonesia dapat menyunat seekor lalat.
Dan Indonesia pun menjadi juara kompetisi keahlian memotong tersebut...

#hahaha#iloveindonesia#

apa jurusan yang bakal kamu ambil kelak??

Apa jurusan kuliahmu?? #JUST JOKES#
Jurusan perminyakan : tukang ngoplos pertama
Jurusan ilmu komputer / sistem informasi : OP warnet
Jurusan teknik komputer : tukang servis komputer
Jurusan elektro : tukang servis TV
Jurusan geofisika : tukang gali sumur
Jurusan mesin : montir
Jurusan dokter : buka praktek ilegal
Jurusan teknik lingkungan : tukang sapu/Cleaning Sevices
Jurusan teknik sipil : kuli
Jurusan seni rupa : tukang mewarnai yang di SD
Jurusan seni musik : pengamen
Jurusan keperawat : baby sitter
Jurusan farmasi : tukang obat palsu
Jurusan kimia : tukang jamu
Jurusan arkeologi : tukang gali tulang
Jurusan dokter hewan : petugas bonbin (kebon binatang)
Jurusan tata busana : tukang permak levi’s keliling
Jurusan kebidanan : tukang aborsi
Jurusan kepolisian : polisi cepek (gadungan red.)
Jurusan teknik mesin : Bengkel, ketok magic dll…
Jurusan teknik metalurgi : Tukang las
Jurusan hukum : Pengacara (pengangguran banyak acara)
Jurusan bisnis managemen : Salesman
Jurusan pertanian : Tukang sayur
Jurusan kelautan : Life guard
Jurusan peternakan : Tukang angon kambing
Jurusan perikanan : Nelayan
Jurusan tata boga : Tukang gorengan
Jurusan desain grafis : tukang percetakan undangan
Jurusan arkeologi : tukang gali kubur
Jurusan matematika : juru togel
Jurusan ilmu perpustakaan : Penjaga perpus
Jurusan teknik industri : Buruh pabrik
Jurusan teknik pertambangan : petugas SPBU
Jurusan kedokteran hewan : pawang gajah
Jurusan psikologi : pak RT
Jurusan hukum : makelar demo
Jurusan akuntansi : tukang kredit
Jurusan kehutanan : tarzan
Jurusan cinematografi : figuran film
Jurusan geologi : tukang bikin batako
Jurusan fotografi : tukang foto sekali jadi (yg di dufan)
Jurusan teknologi & komunikasi : Tukang benerin kabel
Jurusan kimia : Bikin bom & tukang pewarna
Jurusan kesehatan masyarakat : Petugas penyemprot asap di
rumah2
Jurusan sejarah : Tukang cerita
Jurusan geologi : Kuli batu
Jurusan administrasi : Jasa ngetik
Jurusan ilmu komunikasi : MC kondangan / ulang tahun anak-
anak
Jurusan ilmu kependidikan: jd pengawas ujian
Jurusan filsafat: tukang bo’ong
Jurusan perhotelan: jd waitress
Jurusan teknik sipil: tukang aduk semen
Jurusan oceanografi : tukang ambil koin
Jurusan perhotelan : bell boy
Jurusan geodesi : tukang jualan peta
Jurusan seni rupa : kartunis pinggir jalan
Jurusan perhotelan : kuli berdasi
Jurusan desain grafis : tukang sablon
Jurusan ekonomi : jaga warung
Jurusan robotik : tukang benerin mobil mainan (yang ditarik ke
belakang dulu, baru maju)
Jurusan sastra : dagang kamus
Jurusan psikologi : tukang hipnotis
Jurusan ekonomi : Tukang jaga kantin sekolah
Jurusan geografi : tukang tunjuk jalan
Jurusan statistika : tukang judi bola
Jurusan teknik lingkungan : pemulung
Jurusan arsitektur : tukang corat-coret
Jurusan desain komunikasi visual : tukang ngedit sotosop di
samping kampus
Jurusan telekomunikasi (transmisi) : tukang panjat BTS,tapi buat ngambil layang2 putus

Eh kita Lebay2an yuk?

Pada Udah Punya HP Kan?

Nah Gini cara maen-nya, masukkan 4 angka
terakhir nomor HP kamu, lalu cocokan dgn penjabaran angka2 di bawah, sehingga membentuk suatu kalimat...

0 - Zuck Linn
1 - Pacar Gue
2 - Pak RT
3 - Gayus Tambunan
4 - Admin
5 - Selingkuhan Gue
6 - Olga Shahputri
7 - Sudrun
8 - Si Bos
9 - Yang Baca posting ini

Lagi
0 - Ngemut
1 - Banting
2 - Ngeyot
3 - Merkosa
4 - Nelan
5 - Nyipok
6 - Keselek
7 - Njilatin
8 - Ngeraba-raba
9 - Ngunyah

0 - Beha Bekas
1 - Beling
2 - Monyet
3 - Bokong Sapi
4 - Sempak Seken
5 - Knalpot Bajai
6 - Kapal Titanic
7 - Rante Motor
8 - Batu Nisan
9 - Asbak Rokok

Di Dalam
0 - Istana Negara
1 - Jamban
2 - Kandang Ayam
3 - Rok Bencong
4 - Sumur Tua
5 - Akuarium
6 - Kamar Mayat
7 - Kotak Amal
8 - Gedung MPR
9 - Kolam Buaya

sekarang masukin aje angkanya..
misal angka belakangnya 9733
jadi " yang baca posting ini lagi jilatin bokong sapi di dalam rok bencong"

ngakak asli!

Zuck Linn

Linn: Mas temenin adek yuk..
Zuck: Kemana?
Linn: Ke loundry..
Zuck: Yaelah beb, jadi cewek kok malesan gitu, cuci sendiri kenapa?
Linn: Risih mas..
Zuck: Halah.. Emang mau nyuci apaan?
Linn: Nyuci soptek bekas pakai kemarin Mas..
Zuck: COTT! *banting bikini*

--------------

Zuck: Beb gue makin sayang sama kamu! Kamu hebat! Muda Berjiwa wirausaha..
Linn: Wirausaha apaan sih?
Zuck: Ga usah ngerendah gitu deh. Pakaian2 yg dipajang itu buktinya. Sejak kapan kamu buka distro beb..?
Linn: Itu bukan distro! Itu jemuran gue koplok! HAHA *ngakak sampai jemuran kering*

-----

Zuck: Beb lihat deh cewek itu, pakaiannya ga sopan bgt. Kamu jgn seperti dia ya?
Linn: Mana?
Zuck: Itu lho.. Yg Sempaknya kelihatan kemana2. Ga senonoh bgt kan? Dasar cewek jaman sekarang...
Linn: Ga senonoh gigimu benjut! Dia kan masih balita mas! Lagian itu bukan sempak, itu popok! KOPLOK! *jejelin raket nyamuk*

--------------

*di mall*
Zuck: Kenapa orang2 pada ngeliatin dan senyum2 ke aku sih? Apa aku terlalu tampan ya beb?
Linn: Celanamu mas..
Zuck: Oh ini memang celana jeans terkeren beb, kubeli waktu di eropa kemarin, harganya mahal..
Linn: Mahal sih mahal, tapi resletingnya ditutup dong..
Zuck: OPS! *bekap selangkangan* *pulang naik komodo*

----------------

*berduaan malam jum'at*
Zuck: Beb..
Linn: Iya mas..
Zuck: Kayaknya di sini ga cuma kita berdua deh. Aku merasa ada yg lain..
Linn: Ih.. Jangan nakut2in adek dong mas.. *panik*
Zuck: Iya, aku merasa ada CINTA..
Linn: Eeaaa... *muntah kembang*

-----------------

*telepon*
Zuck: Beb ntar kalo kemari sekalian beliin koran yak..
Linn: Tumben mau baca koran..
Zuck: Bukan buat dibaca beb..
Linn: Trus?
Zuck: Aku mau nyari lowongan kerja..
Linn: Ngapain sih mas capek2 nyari kerja, kerja di hatiku aja..
Zuck: Eeaaak... *keselek koran kiloan*

--------------

Linn: Oiya mas, tetanggaku lagi nyari orang yg mau jaga warnetnya. Mas mau kerja di sana?
Zuck: Gajinya berapa?
Linn: Limaratusribu..
Zuck: Ah cuma segitu, males! Dapat apa duit segitu?
Linn: Emm.. Kalo setengah juta mau ga?
Zuck: Nah kalo segitu baru mau..
Linn: Yowis ntar tak bilangin ke orangnya.. *dua sej oli* *sehidup sematic*

--------

Linn: Udah ah Mas sampai di sini aja..
Zuck: Kenapa gitu?
Linn: Eneg bgt aku sama tukang copas. Cerita cinta kita dicopas, trus nama2 kita diganti..
Zuck: Sabar beb...
Linn: Makanya udahan aja..
Zuck: Satu lagi deh beb, plis..
Linn: Dua aja ya?
Zuck: SATUU LAGEEE!! *teriak pake toa*
Linn: Duaaa...!! Sarimi isi dua, dobel enaknya... *keranjingan pasha ting ting*

---------

Linn: Mas pinjam kacamata?
Zuck: Untuk apa?
Linn: Aku lagi melihat masa depan kita nih, cerah bgt, silaunya ga nahan!
Zuck: Muehehehue...Kacamata ini aja.. *kibarin beha*

--------

Zuck: Pinjam gunting dong beb?
Linn: Buat apa?
Zuck: Buat menggunting bulu2 cintaku, yg makin hari makin bertumbuh & lebat aja. Eeaaa...
Linn: Itu cinta apa jembut sih?! *ngasah silet*

--------

MinHo: Afikaa..
Afika: Iyaa..
MinHo: Kamu kecil2 kok suka berbohong sih?
Afika: Kapan aku bohong bang?
MinHo: Kamu bidadari kan?
Afika: Bukan..
MinHo: Tuh kan bohong lagi..
Afika: Ih apaan sih... *senyum tersipu* *pipi merah meronta*

---------

Gombal Jalanan!

*warung bakso*
- Mbak baksonya satu?
> Dibungkus atau dimakan di sini Mas?
- Emm.. Saya maunya disuapin mbak..
> Eeaa.. *keselek mangkok*

--------------

*penjaga konter*
- Mbak saya butuh nomer cantik..
> Oh kayaknya ga ada Mas..
- Ah bohong, itu buktinya ada banyak, pilihin dong Mbak satu..
> Itu bukan nomer cantik Mas, nomer biasa aja..
- Mbak..
> Iya..
- Berapapun nomernya, kalo tangan Mbak yg milihin, bagi saya itu adalah nomer cantik..
> Aduh Mas.. *remas2 mouse*

-------------

- Hei Mbak..
> Hei juga, kok jalan kaki?
- Mau mberangkang ga pede mbak diliat orang, ehehe...
> Ga malu apa?
- Malu kenapa?
> Masak pangeran keren jalan kaki, kuda putihnya kemana emang?
- Aduh Mbak.. *pukul2 pundak*

-----------

- Mbak minta foto bareng dong, sekali aja..
> Untuk apa? Saya bukan artis lho..
- Nanti saya upload di fb, biar temen2 fb iri melihat foto aku bersama
bidadari..
> Eeaaa.. Crrudd... *mimisan 3.2 megapixel*

-------------

*di toko baju*
- Mbak saya mau beli baju..
> Oh maaf Mas tidak bisa..
- Lho kenapa?
> Toko ini hanya menjual pakaian rakyat jelata, untuk pangeran keren seperti Mas, silahkan coba di toko sebelah..
- Ngeaaaa... *ambruk di depan toko* *dirubung laler*

------------

*sengaja nubruk SYAHRINI*
> Eh kamu sembarangan aja nabrak2! Kalo punya saya ini pecah gimana? Pecah berarti membeli lho.. *benerin bra*
- Maaf Teh..
> Maaf2, hati2 dong kalo jalan! Punya mata ga sih?!
- Punya Teh..
> Kalo punya mata, kenapa sih ga pernah dipake buat melihat aku? Aku tuh selalu bersedih merindukan kehadiranmu, Yank..
- Eeaaa... *terbang* *joget2 di udara*

------------

*ketemu artis*
- Hei Ayu Ting Ting, percuma aja kamu punya suara bagus!
> Lho kok gitu?
- Iya, percuma saja punya suara bagus kalo ga dipake buat mengatakan cinta padaku..
> Ngehaa... Gakgakgak...
- Ciyeee... Seneng ya ampe ketawa gitu?
> Gakgakgak kuat gakgakgak level sama cowok gampangan! *nyanyi*
- *hening*

------------

- Mbak papa kamu maling ya?
> Kok tau?
- Pantes, kamu suka copas status2 gue! Ga bisa ngarang sendiri ya? Ga kreatif...
> EH PENITI BEHA! Kamu tuh mau ngegombal atau ngebacot sih?
- Maunya sih nidurin mbak aja langsung...
> KURANG AJAR! Kalo ngomong diayak dulu kenapa?! Asal aja! Punya otak ga sih?
- Mbak, saya akui saya emang udah ga punya otak, soalnya otak saya udah habis buat mikirin mbak terus...
> Eaaa... Jadi ga yg tadi? *matiin lampu* 

------------

Linn Zuck

Linn: Mas, tau ga alasan Thomas Alfa Edison menemukan listrik?
Zuck: Karena kasian sama orang yg kehilangan listrik, makanya dia bantu nyariin biar cepet ketemu.
Linn: BUKAN GITUUU! KUTIL KANGGURU!!
Zuck: Trus apa dong alasan Thomas menemukan listrik?
Linn: Untuk menerangi jalan cinta kita...
Zuck: Eaaaa.. *ngunyah saklar*

--------------

Zuck: Beb, papamu penjual bunga ya?
Linn: Kok tau?
Zuck: Tau dong, orang bunga yang kuberikan ke kamu kemarin itu dapet nyolong dari toko bunga papamu kok. Eeaaa.
Linn: Eeaaa pala lo! *cekek leher* *cipok bibir*

---------------

Linn: Mas, papamu penjual pipet ya?
Zuck: Kok tai?
Linn: Soalnya senyummu telah menyedot seluruh perhatianku Mas.
Zuck: Eeaaa.. Sosweet.. *klepek2 sampai jelek*

----------

Zuck: Papamu penjual jeruk ya beb?
Linn: Haa... Jaaruuuk??
Zuck: COTT! *kesurupan afika*

---------

Linn: Papamu....
Zuck: Kok tau?
Linn: BELOM WOEY!! BELOOOMM??!!
Zuck: Eeaaa sosweet bgt beb. Sumpah..
Linn: KOPLOK! *sumpelin soptek*

-----------

Zuck: Papamu hakim ya beb?
Linn: Ngawur aja! Aku tuh anaknya shadow master tauk?!
Zuck: ARGGHHH BANCI IKLAN! *nyakar dinding* *gombal gagal*

-----------

Linn: Seneng bgt tadi malam nonton liga champions Barca menang besar!
Zuck: Aku juga seneng beb. Barca menang!
Linn: Emangnya mas nonton?
Zuck: Nonton dong...
Linn: Tapi kan di wilayahmu mati lampu mas?
Zuck: Aku nontonnya pake lilin Beb!
Linn: *muntah babi ngepet*

------------

Linn: Hebat bgt deh tim garuda muda berhasil masuk final! Garuda di dadakuu.. Garuda di dadakuu.. *nyanyi*
Zuck: Dih! Ga yakin aku!
Linn: Kok pesimis gitu sih Mas?
Zuck: Iya. Coba liatin dada kamu, beneran ada garudanya ga?
Linn: KAYAKNYA KAMU PENGEN NGERASAIN KELILIPAN SENDAL DEH MAS?! *nyari bakiak*

--------

Linn: Besok kan final Indonesia vs Brunei, mas pegang mana? Pegang Brunei atau Indonesia?

Zuck: Males beb, aku gak akan pegang siapa2!
Linn: Kok gitu sih?
Zuck: Karena yg pengen kupegang hanyalah tanganmu, beb. Biar aku tau rasanya menggenggam masa depan..
Linn: Eeaaks.. *pingsan*

------------

Linn: Kalo disuruh milih, mas pilih Juve atau City?
Zuck: Huahaha jelas milih Jupe dong beb, secara dia ukurannya lebih ehem gitu, kalo Sity kan datar kayak papan cucian!
Linn: KOPLOK! *banting gaston*

---------

Zuck: Beb cium kamu dong?
Linn: GA BOLEH!
Zuck: Kenapa ga boleh? Kamu udah insyaf?
Linn: Ntar kamu kena diabetes Mas, nyium cewek semanis aku ini..
Zuck: *muntah arca*

-----------

Linn: Papaku keren bgt, tadi beliin aku piano mahal..
Zuck: Merek apa?
Linn: Yamaha..
Zuck: Ah masih kerenan punya papaku beb!
Linn: Emang punya papamu merek apa?
Zuck: Satria FU!
Linn: Behahaha *ngakak sampai pak SBY ultah*

 

simbol keramahan INDONESIA *ud tau jawabannya masih nannya

Masyarakat Indonesia memang terkenal dgn keramahannya. Bahkan saking ramahnya, hal2 yg udah tau jawabannya pun masih ditanyakan. Contoh: Pas Hari jumat siang, sudah jelas2 gue pake peci pake baju koko pake sarung lengkap dgn sajadah nyelempang di pundak. Dengan penampilan sealim itu, bencong India pun pasti sudah tau kalo gue mau jum'atan. Tapi masih ada saja yg nanya: "Mau jum'atan Min?". Gue jawab: "Enggak! Mau nyari ganti sendal!" *bawa karung*

Bukan bermaksud ngasih jawaban ngawur, tapi sebagai lulusan terbaik RSJ Grogol terkadang perlu menerapkan ilmu pengetahuan gila yg didapat selama masa karantina. Karena tanpa dijawabpun sesungguhnya si penanya udah tau. Intinya pertanyaan itu cuma sekedar basa basi, yg memang merupakan cabang keramahan ciri khas bangsa Indonesia yg perlu dilestarikan. Pake selop nonton Chelsea, I Lop INDONESIA! Eeaa.. *muntah beha batik*

Begitupun kalo ada basa basi lainnya, biasanya gue ngasih jawabannya yg ga kalah basi!

> "Kamu nangis yah?"
- "Nangis apaan?! Sok tau deh lo, gue lagi latihan pipis lewat mata!"

-------

> "Kok jalan kaki?"
- "Terpaksa, mau ngesot takut ditendang satpam!"

------

> "Lagi nelepon ya?"
- "Enggak, gue lagi ngorek2 telinga pake antena hape...

-------

> "Mau tidur ya?"
- "Enggak kok, cuma mau ngebiasain memejamkan mata, biar nanti matinya gampang..

-------

> "Kamu mimisan?"
- "Bukan woey! Gue lagi menstruasi dari hidung!"

-----

> "Lagi mancing mas?"
- "Enggak! Lagi mandiin cacing!"

------

> "Nonton TV bang?"
- "Enggak lah yau, TV tuh yg justru nonton gue!"

------

> "Mau kuliah mas?"
- "Enggak kok, mau ketemu satpam kampus, gantengnya ga nahan cyin...

--------

*di toilet*
> "TOK TOK TOK! Ada orang ga di dalam?!"
- "Ga ada! masuk aja ini lubang closet ko yang ngomong
------

lagi d dpn rumah *
> "pulang mas?."
-  " ga mau maling kutang di rumah sendiri "


*lagi di tempat makan warteg*
> "makan mas?
-  ga, lagi bikin eek lewat mulut


*lagi di parkiran*
> mau parkir mas?
- ga, mau beli mobil buat pembantu

akibat kearamahan itu pun saya akhirnya sering menonjok orang tanpa alasan 
 hahahaha

mencoba ALAY !

jika manusia seperti saya yang pada umumnya bermuka agak sedikit pas pasan sedang mencoba alay,
inilah jadinya